Sorry an alle und ein Tip für besseren Sex

Ausnahmsweise mal ein paar Worte, die bewusst für die externe Leserschaft notiert wurden und nicht - wie sonst üblich - mir lediglich als Erinnerungshilfe dienen oder als Alternative zum Sandsack zwecks Aggressionsabbau aufgeschrieben sind.


Asche auf mein Haupt

Es gibt so Tage, da führen blödsinninge Hauptaufgaben zu gedankenlosem Handeln. Die heutige Sitzung war mal wieder so ein Anlass für mich, Schwachsinniges zu tun.

Ich entschuldige mich daher in aller Form bei allen, die ich in meinem genervten Zustand heute Nachmittag mit teils blödsinningen, teils anrüchigen und teils tiefsinnigen Mails belästigt habe. (Es müssen so um die 70 Mails in 5 Stunden gewesen sein)

Um es deutlichst zu formulieren: ES TUT MIR LEID und ich würde gerne um Ihre Vergebung bitten.

Falls Sie sich mehrheitlich dazu durchringen können, wäre ich in dreierlei Hinsicht erfreut und dankbar.
Erstens, der Sache wegen.
Zweitens, wegen Ihrer Großzügigkeit und
drittens, weil dann auch die eine Mail, in der ich ihr die nächste Million versprochen habe, nichtig wäre. (Ich habe da ein kleines Problem, die Million habe ich schon an anderer Stelle versprochen....ansonsten hängt der Haussegen dauerhaft schief).

Ich danke im Voraus für Ihr Verständnis!


Lernen aus Fehlern

Dann wollte ich noch erwähnen, dass ich aus Erfahrungen lerne. Bestes Beispiel ist eine lockere Unterhaltung mit einer Bekannten in einer Bar. Ich liess wohl durchblicken, dass ich dem damals vorherrschenden Trend zum Arschgeweih nur bei wenigen Ärschen etwas abgewinnen könne.

Zwei Stunden später konnte ich a) den Zähler um eins erhöhen und b) mein Entschuldigungsversprechen hart abarbeiten. Seit diesem Tag bitte ich die Damen erstmal ihren Hintern zu entblössen, bevor ich die Gesprächsthemen festlege.


Ratschlag für besseren Sex (die Sache mit der Waschmaschine)

Werte Ehegatten (aktuelle, gewesene und zukünftige),

Sie kennen das doch auch: Ihre geschätzte Liebste deutet Donnerstag an, dass sie es tolerieren würde, wenn Sie am Samstag Ihren ehelichen Pflichten nachkämen. So weit, so gut. Sie kämpfen sich also durch den Freitag und den Samstag, wie es nur Männer können, um dann am Abend Ihren Mann stehen zu können.

Und dann passiert routinemässig das Fatale: Kurz bevor Sie die magischen und zeiterprobten Worte "War es für Dich auch so geil, Schatz?" aussprechen können, hält Ihre Herzensdame inne und unterbricht unvermittelt das Liebesspiel mit der Frage "Schatz, hast Du eigentlich die Waschmaschine ausgeschaltet?"

Wir kennen alle den Unterschied zwischen einem Mann und einer Waschmaschine. Letztere kann man per Knopfdruck aus- und anschalten, bei Männern ist dagegen in dieser Situation erstmal die Statusmeldung Leerlauf im Display.

An dieser Stelle sollte festgehalten werden, dass die Analyse der Kauselkette sexualjuristisch betrachtet die Frau eindeutig als Verursacherin Ihres Scheissabends identifiziert.

Wie können Sie sich dem also entgegenstellen und den Abend doch noch zu einem erfolgreichen Abschluß bringen?

Für Männer, die diesen Leerlaufstatus rasch beenden möchten, gilt folgender Hinweis:
Strahlen Sie Ihre Frau an und flüstern ihr folgende Worte ins Ohr: "Nicht nur habe ich die Waschmaschine ausgeschaltet mein Schatz, morgen schenke ich Dir sogar eine neue." Erfahrene Männer wissen um die erotisierende Wirkung dieser Worte und dass Frau sich mit doppeltem Elan sofort um das männliche Leerlaufproblem kümmern wird.

Für die fortgeschrittenen Leser gilt derweil, dass der letzte Satz noch der Ergänzung "...eine von Bosch" bedarf.

Merke: Mit Markengeräten gewinnen Sie mindestens zwei neue Positionen aus dem Kamasutra hinzu. (Ob Sie wollen, oder nicht)

Für diejenigen unter Ihnen, die sich Lifestyle und Kult auf die Fahne des Lebens geschrieben haben, noch ein ganz besonderer Tip:

Versuchen Sie es mal mit folgenden Worten:
"Schatz, Morgen gehe ich los und besorge einen Waschbottich, ein Waschbrett und die tollen CleanBlow(TM) Knieschoner."

Ich kann Ihnen versprechen, dass dies Ihr Liebesleben komplett verändern wird.

Übrigens: Bald ist Weihnachten und wir Männer wissen, was das bedeutet. Aldi hat demnächst wieder die Super Bügelstationen im Angebot. Deutschland wird flachliegen.

(Verfasst unter dem beruhigenden Einfluß eines gelungenen Old Fashioned. Der Barkeeper weiss, wohin mich nachher das Taxi bringen muss)